יש דפוס התנהגות אחד שאם הוא קיים בזוגיות שלכם בתדירות ועוצמה גבוהה זה כנראה אומר שהזוגיות שלכם בצרות הוא מסוכן, הרסני, ומה שדר' גוטמן קורא לו חומצה אסידית לנישואים והוא: זלזול התנהגויות מזלזלות יכולות להיות: קריאה בשמות גנאי קללות הקטנות השפלה לגלוג גלגול עינים סרקזם כל דבר שמציב אתכם מעל בן/ת הזוג שלכם או מציב אותם מתחת סוג של עליונות מוסרית מחשבה שאני יותר טובה, יותר מצליחה, יותר חכמה … זלזול הוא מסוכן והרסני לזוגיות שלנו אבל הוא גם מסוכן לבריאות שלנו ונמצא שבני זוג שחווים

ביקורת נפוצה ונוכחת כמעט בכל אספקט של חיינו אבל ביקורת וביקורתיות תמיד מזיקה למערכות היחסים שלנו והעניין הוא שמתחת לכל ביקורת מסתתרת תלונה ותלונות הן דבר טוב אני אמורה להיות מסוגלת להתלונן בפני בן הזוג שלי על הדברים שפוגעים ומפריעים לי אך כשאנחנו ביקורתיים במקום לומר מה מפריע לנו אנחנו הופכים את התלונה למשהו גלובלי שקורה תמיד ונובע מפגם באישיות של בן הזוג מילים כמו "אתה אף פעם" או "אתה תמיד" יכולות לעזור לנו להבין שמדובר בביקורת בעוד שבתלונה אנחנו מתייחסים לאיך שאנחנו רואים א

חוויה שחוזרת על עצמה עם הרבה מהזוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי היא שאחד מהם, לצורך הדוגמא, נאמר האשה (זה יכול להיות גם גבר) תגיד "אני לא מעניינת אותו הוא כל היום בעבודה וכשהוא בבית הוא בטלפון או במחשב" וכשאני שואלת "איך זה גורם לך להרגיש" ? היא תגיד "אני מרגישה שהוא לא נוכח, שהוא לא מתחשב, שהוא רק חושב על עצמו ולא מתעניין בי" הלב של האשה הזאת במקום הנכון אבל בעוד שהיא חושבת שהיא מדברת על הרגשות שלה, היא בעצם מבטאת את הביקורת שיש לה כלפי בן הזוג שלה. והנה מבחן לקמוס עבורכם לזה

יש משהו אחד שזוגות מאושרים עושים, הרבה פעמים בלי לדעת בכלל שזה מה שהם עושים שגורם להרגלים החיוביים שלהם להישמר לנצח. הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא באמצעות אנלוגיה אם אתם רוצים לשתול זרע שיהפוך לעץ חזק ויציב יש רק דרך אחת לעשות זאת והיא לשתול אותו באדמה פוריה, בגישה לשמש ישירה ולהשקות אותו באופן קבוע ברגע שהזרע נמצא בסביבה האידיאלית עבורו הפוטנציאל שלו נפתח ואין לו ברירה אלא לצמוח. אם הייתם מנסים למשל: לשחד את השתיל לצמוח, לנסות לשכנע אותו, לכעוס ולאיים עליו לגרום לו להרגיש

בכל שנה מחדש ביום הזכרון התחושות המוכרות של העצב מגיחות כבר בהישמע התו הראשון של שיר מוכר שמתנגן, כבר מהשורה הראשונה של טקסט של אמא או חבר הדמעות, הכאב, הבטן המתהפכת כמה אנחנו תלויים אחד בשני כמה אנחנו כולנו חלק ממערכת אקולוגית אחת שעובדת יחד תא ועוד תא ועוד תא כולנו מרגישים זו את זה כולנו צריכים, זקוקים, נתמכים זו בזה לא רק כדי לעבור את הכאב הזה יחד אלא פשוט כדי לשרוד כדי להתקיים וכמה מהר אנחנו שוכחים את זה

יש לי דחף לבנות ואז קצת להרוס לנקות ואז קצת ללכלך אני פותחת את היום עם שייק ירוק ואימון אבל במהלך היום אוכלת עוגה או פיצה משפחתית שלמה אני אוהבת את הילדים שלי ודואגת להיות איתם כמה שיותר אבל גם ממורמרת שאין לי זמן לקרוא את כל הספרים שאני רוצה ושאין לי קצת יותר שעות שינה אני לא אצא לפגישה לא מאופרת ולבושה יפה אך כמעט תמיד מסתובבת עם איזה כתם שאספתי במהלך היום אני יודעת בדיוק מאיזה הרגלים רעים אני צריכה להיפטר אך ממשיכה "לירות לעצמי ברגל" ואני חושבת שסוף סוף אני בסדר עם זה אני

כשאנחנו כועסים על בני הזוג שלנו ויש לנו המון מחשבות ורגשות שמתרוצצות במוחנו ואנחנו מגיעים לצומת שבה אנחנו צריכים לבחור האם לומר משהו או פשוט "לשחרר" לפעמים כיוון אחד עדיף ולפעמים השני. אם אנחנו נוטים לבחור לפעמים להתעמת ולפעמים לשחרר אז יש איזון כלשהו כמטפלת זוגית אני תמיד מעודדת את הזוגות שלי לדבר על הדברים אבל לא כולנו בטיפול זוגי ולא תמיד זה הדבר הנכון לעשות אם התלונות מצטברות ונערמות כדאי לדבר עליהם אבל אם זה לא המצב ואנחנו נתקלים בדברים מרגיזים שבן/ת הזוג שלנו עושים אפ

הרבה פעמים זוגות המתמודדים עם רומן חושבים שמצבם גרוע מזוגות המתמודדים עם צרות אחרות אך בפועל, הרבה פעמים זוגות שעברו בגידה מוציאים ציון גבוה במדד האמון והמחויבות, שזה נשמע מפתיע אבל האמת היא, שרק בגלל שאף אחד לא בגד בזוגיות מסויימת לא אומר שהזוגיות הזאת נמצאת במקום טוב יותר. זוגות שמתמודדים עם בגידה מינית יכולים להשתקם, אם כי בניית אמון מצריכה עבודה קשה. בפרק 5 של הפודקאסט "טיפול זוגי" אני מספרת על שיטת שלושת השלבים לשיקום זוגות לאחר בגידה, כחלק ממתודת גוטמן לטיפול זוגי שהת

אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר אבל בגידות הן קשות גם עבור הבוגד/ת. יש הרבה סיבות לבגוד (פירטתי על 11 מהן בפרק השני של הפודקאסט "טיפול זוגי" ) אף אחת מהן לא מצדיקה את הבגידה אבל ברוב המכריע של המקרים מדובר בקושי רגשי שהאדם הבוגד/ת מתמודדים איתו והבגידה לרוב מלווה בתחושת מאד קשות של אשמה, בושה, גועל, הלקאה עצמית, הרס עצמי ועוד. מרגע שבן/ת זוג שבגדו חושפים את האמת בפני בני הזוג שלהם צפוי להם שדה מוקשים של בחירות ועל המורכבות הזאת הסברתי בפרק 4 של הפודקאסט טיפול זוגי, מעין הצד

גלעד הקטן שלי בן שנתיים ו-4 חודשים ובגלל שהוא האח הצעיר הרבה פעמים אנחנו מתנהגים אליו כמו תינוק ניצלתי את שבוע החופש של הפסח לגמול אותו מחיתולים כשהודעתי לו ביום ראשון שמורידים חיתול הוא חשש מאד ולא היה בטוח שהוא מסוגל כשהסברתי לו שהוא כבר ילד גדול והוא יכול לנסות לעשות פיפי וקקי בשירותים כמונו היה לו קשה להאמין שהוא באמת מסוגל בשבוע הזה מעבר ללמוד לעשות פיפי וקקי בשירותים גלעד למד המון דברים על עצמו, הוא למד להיות קשוב יותר לגוף שלו והוא למד שהוא בוגר ומסוגל ליותר דברים ממה