בחודש האחרון תייבת המייל שלי מפוצצת במסרים של סוף שנה ושאלות כמו אילו מטרות את לוקחת על עצמך השנה? איך לקחת על עצמנו מטרות גדולות יותר? איך להגשים את המטרות שלנו? למה אנשים לא מגשימים את המטרות שהם לוקחים על עצמם? ומה שאני החלטתי לעשות עם עצמי המטרה שלי לשנה האזרחית החדשה ובכלל היא לקבל, להעריך, לאהוב ולהנות ממה שיש עכשיו להתבונן במי שאני ומה שיש לי ובכל הרגשות שלי בחוסר שיפוטיות כשאני אומרת לעצמי שאני צריכה להגדיר לעצמי מטרות עבור רובנו זה סימן שאני ביקורתית לגבי מי שאני עכ

כל מי שחווה התקף חרדה יודע איך זה מרגיש אין אוויר פחד איום סבל שמרגיש כמו נצח וכל מה שאפשר לעשות זה להזכיר לעצמנו שזה חולף זה יחלוף זה מה שאני עושה כשאני חווה התקפי חרדה וזה מה שאני מלמדת לקוחות לעשות כשאני עוזרת להם להתמודד עם התקפי חרדה בשורה המדויקת הזאת אביתר בנאי זיקק את התחושה הזאת היטב, בשירו "מכור" ובאמת הרבה פעמים, כשהסבל והכאב כל כך גדולים אנשים מתמכרים לחומרים שיאלחשו אותם שימנעו מהם להרגיש את הכאב והסבל הזה וזה מרגיש נפלא אני שותה/ מעשן ופתאום משהו בי נרגע הכאב נ

הרבה מהזוגות שאני פוגשת מתארים תמונת מצב די דומה הגבר מתלונן שהוא תורם זרע ומישהו שמשלם חשבונות ומגדל ילדים יחד עם אשתו והאשה מתלוננת שהגבר הוא ילד נוסף שהיא צריכה לטפל בו, שצריך לנהל אותו ולהגיד לו מה לעשות והיא עצמה רק בתפקיד של עוזרת בית, נהגת, אמא, אובייקט מיני אף אחד מהם לא מרגיש שהוא חווה משמעות וסיפוק בזוגיות הזאת, הם מרגישים יותר כמו שותפים לדירה שמנהלים חיים יחד ולא הרבה מעבר כשאני שומעת את התלונות האלה אני יודעת מיידית שחסר במערכת היחסים הזאת תרבות של הערכה והכרת תו

לברנה בראון יש סיפור מרגש על הבת שלה, שחזרה מבית הספר בוכה ונסערת היא סיפרה לחברה שלה סוד וכשהיא חזרה מההפסקה כל הכיתה ידעה מה הסוד וכולם צחקו עליה המורה הוציאה גולות מהצנצנת, מסתבר שזה מה שעושים בבתי ספר יסודיים - על כל התנהגות טובה שחברי הכיתה מבצעים המורה מכניסה גולות וכל התנהגות לא טובה, המורה מוציאה החוצה גולות. ברנה ניצלה את דוגמת הצנצנת של המורה כדי להסביר לה על אמון היא אמרה לה שבני אדם צריכים להרוויח את האמון שלנו, בפעולות קטנות אך משמעותיות ושאלה אותה אם יש לה חברים

איך אנחנו מוציאים את הרע מבני הזוג שלנו - הופכים את הנסיך/כה שלנו לצפרדע? חלק ג' ביטול - Invalidation כשאנחנו גורמים לבן/ת הזוג שלנו להרגיש משוגעים רק בגלל האופן הייחודי שבו הם חווים את העולם אחת הסיבות שבגללן לרוב התאהבנו בבן/ת הזוג שלנו בגלל ההשקפה הייחודית שלהם והדרך המיוחדת שלהם לראות את העולם ואחת הסיבות שבגללן אנחנו מתאהבים היא בגלל שאנחנו מרגישים שבן/ת הזוג שלנו מבינים רואים ומקבלים אותנו הם מקשיבים לחוויות ולדעות שלנו ומאשרים אותם וכשמישהו עושה את זה עבורנו זה גורם

חלק ב' איך אנחנו מוציאים את הרע מבני הזוג שלנו - הופכים את הנסיך/כה שלנו לצפרדע? כשאנחנו מעבירים את החרדה שלנו אל בן/ת הזוג שלנו כשאנחנו לא יכולים לשלוט ברגשות השליליים שלנו ננסה לשלוט ולייצר מניפולציות על אחרים כדי שאנחנו נרגיש רגועים למשל: אני לא מסוגלת להתמודד עם החרדה של להגיד למשפחה שלי שאנחנו לא עושים את החגים איתם אז אני אגרום לבן הזוג שלי להרגיש אשמה ואגרום לו לעשות את כל החגים עם המשפחה שלי, רק בגלל שאני לא מסוגלת להתמודד עם הרגשות הקשים של לנהל שיחה כזאת עם המשפחה

תארו לכם שהייתם חיים בעולם שיש בו רק צמחי מדבר קקטוסים, סוקולנטים, אלוורה וכו' ואז יום אחד קיבלתם עציץ עגבניות הטיפול המתאים לצמחי מדבר, חשיפה רבה לשמש ומעט מים יגרמו לשיח העגבניות לנבול כמו שאנחנו מבינים שסוגים שונים של צמחים דורשים טיפול אחר אנחנו צריכים לזכור שגם אנחנו, בני האדם שונים זה מזו מה שמפרה אותי וגורם לי להתפתח ולצמוח יכול להיות שלא יהיה מספיק עבור בן הזוג שלי אפשר לראות את זה בזמן איכות משותף בסקס בקרבה ואינטימיות במחמאות חלוקת מטלות ובכל שאר האספקטים בחיינו מה

תמיד כשמזמינים אותי להרצאות, לייבים או ראיונות אני מציעה מספר נושאים ותמיד תמיד הנושא הנבחר הוא - מריבות שזה בהחלט נושא חשוב שנוגע בכולנו המרכז להורות ומשפחה של רעננה הזמין אותי להשתתף הערב בלייב מיוחד בנושא מריבות בזוגיות יונית ספיר - ייעוץ וליווי אישי, זוגי, משפחתי והדרכת הורים במשפחות משולבות הנהדרת ואני נדבר על הדפוסים ההרסניים ביותר שאנחנו עושים בזמן מריבות ונציע את כל הדרכים והכלים ליצירת דפוסים בריאים יותר מוזמנים הערב ב-20:00 להיכנס לקבוצה שמים את ההורות על המפה, להכ

מה אם כל דבר שלילי שבן/ת הזוג שלכם יעשו תייחסו זאת למצב חיצוני להם וכל דבר חיובי שהם עושים תייחסו למי שהם? לתכונות האישיות הייחודיות להם כשבן הזוג עצבני תחשבו על כל הלחצים והאתגרים שהוא מתמודד איתם עכשיו וכשהוא מכין לכם קפה בבוקר תחשבו על תכונות האופי המיוחדות שלו, כמה הוא מתחשב ואוהב. מה יקרה אם ננסה את זה? הרי במילא הפרשנות שלנו נמצאת אצלנו, במוח שלנו ולכן עוד לפני שאנחנו אומרים משהו רק לפי ה-"היי" שלנו בן/ת הזוג שלנו יודעים בדיוק מה אנחנו חושבים ומרגישים אם כבר מההיי ש

כשאנשים עם תפקוד יתר ותפקוד נמוך הופכים לזוג מה שקורה הרבה פעמים יכול להיווצר ביניהם דפוס בעייתי כי הסגנון של כל אחד מהם להתמודד עם חרדה מעורר ומשמר את הסגנון של השני אם אני מתפקדת יתר עבור מישהו שהוא בתפקוד נמוך אותו אדם יתפקד אפילו פחות מתפקדי יתר בדרך כלל יזדהו עם חלק מהמשפטים הבאים: # בזמן לחץ או חרדה את/ה מרגיש/ה שאת/ה יודע/ת מה הכי טוב לא רק עבורך אלא גם עבור אחרים # תמהר/י לתת עצה, לגשר או להשתלט על הסיטואציה # יכול להיות שיהיה לך קשה לקחת צעד אחורה ולתת לאחרים להתמוד