הגדרה: יכולתו (או אי-יכולתו) של אדם לקיים בכוחות עצמו את שגרת חיי היומיום שלו החיונית לתפקודו. החברה שאנחנו חיים בה שמה דגש חזק על עצמאות, אינדיבדיואלית, התפתחות אישית והרבה פעמים המונח תלותי/ תלותית בהקשר של זוגיות נזרק לאוויר כמשהו שלילי, עול, חסרון ודבר שצריך להתגבר עליו. אכן כל אחד מאיתנו זקוק לדרגת קרבה ומרחק שונים וזה גם משתנה בזמנים מסוימים. יש תקופות שנזדקק ליותר קרבה ויש תקופות שנזדקק ליותר מרחק וזה לא תמיד יהיה תואם למה שבן/בת הזוג שלנו זקוק/ה לו. אך המחשבה שלהיות

איך לייצר זמן לזוגיות? האם אתם מתגעגעים לזמן איכות רק שניכם? בלי ילדים, עבודה, הסחות דעת? כמעט כל זוג שאני פוגשת מתלונן על כך שהחיים כל כך עמוסים ותובעניים שאין להם זמן אחד לשניה שהם לא זוכרים איך זה מרגיש בכלל להיות רק שניים יש הרבה דרכים וטריקים שאפשר להשתמש בהם כדי למצוא זמן ודרך לצאת יחד אפילו מבלי להוציא כסף על בייביסיטר אך אני רוצה להאיר פנס על מקום חשוך שאנחנו לא מודעים או מוכנים להודות בו והוא שאנחנו לא מספיק רוצים תחשבו על זה אם ג'סטין הארטלי (קווין החתיך this is us

מריבות יכולות להיות דבר טוב שעוזר לנו ללמוד טוב יותר יל עצמנו ועל בני הזוג שלנו אך יש ארבעה דפוסים שליליים שצריך להמנע מהם ארבעת הדפוסים האלה הוכחו מדעית כדפוסים שעלולים להוביל לגירושים אם הם נמצאים במריבות בתדירות ובעוצמה גבוהה עד כדי כך שהם נקראים ארבעת שליחי האפוקליפסה צפו בסרטון כדי לגלות מהם ארבעת הדפוסים ומה לעשות כשאנחנו נתקלים בכל אחד ואחד מהם הכלים האלה יעזרו לנו לריב טוב יותר, לחזק את הקרבה וההבנה בנינו וליצור את הזוגיות שמגיעה לנו צפו בסרטון ושתפו אותי איזה מבין אר

במקום לחפש מי אשם במקום לריב שוב ושוב לנסות להוכיח מי צודק ולמה נסו למצוא "אויב משותף" זהו פתרון שזוגות רבים מוצאים יעיל זה אולי נשמע קצת שלילי ומלחמתי אך אני תמיד מעדיפה שבני הזוג ימצאו אויב משותף להתאחד מולו מאשר להיות אחד נגד השניה הבדידות שלנו, העבודה, הבוס שלך, המצב הכלכלי כל אלה ועוד יכולים להיות דוגמאות לאויב משותף שתוכלו להתאחד נגדו בסרטון אני מסבירה בדיוק איך לעשות זאת ומדוע זה יכול להיות פתרון אפקטיבי האם זה פתרון שיכול להיות יעיל בזוגיות שלכם? שתפו אותי כאן בתגובות

אתם מכירים את זה שכשאתם במקום טוב בזוגיות שלכם אתם מתהלכים ביותר בטחון בעולם נכנסים לפגישה בידעה שהיא הולכת להצליח? יש לכם בטחון עצמי גבוה יותר? יש לכם מוטיבציה וכוח רצון להגשים את המטרות והיעדים שלכם? מערכת היחסים הזוגית שלנו היא המערכת יחסים היחידה בחיינו שיש בכוחה להשפיע על כל כך הרבה היבטים אחרים בחיינו מחקרים הוכיחו שאנשים בזוגיות טובה ומאושרת בריאים יותר נפשית ופיזית מצליחים יותר חולים פחות ואפילו חיים יותר, בין 4-8 שנים יותראיזה מטורף זה? כדי לחיות בזוגיות אוהבת ומאושר

איך נמנע ממריבות? או יותר נכון למה מריבות הן חיוניות לנו, כאינדבידואלים ולקשר שלנו. איך אנחנו יכולים ללמוד מהמריבות שלנו, להתפתח, להבין זו את זה טוב יותר ובכך גם לחזק את הקשר בנינו.

מכירים את הזוגות האלה שתמיד נראה כאילו הם עדיין מאוהבים? שהוא מחייך כשהיא עושה מבט כלשהו כי הוא יודע בדיוק למה היא מתכוונת שהיא מלטפת לו את הראש בחיבה כשהם חושבים שאף אחד לא מסתכל שניכר שיש להם עולם משלהם אליו אף אחד מאיתנו לא מוזמן להיכנס הם רבים אבל אף פעם לא נראה שזה סוף העולם עבורם יש להם קשיים כמו לכולנו אבל הם חושבים יחד איך להתגבר עליהם מדי פעם קורים להם אסונות, אתגרים, משברים כמו שקורה לכולנו במהלך חיים אבל איכשהו הם יוצאים מחוזקים מהם קרובים יותר ומאוחדים יותר בזוגיו

יש משפט שאומר הזמן הכי טוב לשתול עץ הוא לפני 20 שנה, הזמן השני הכי טוב הוא עכשיו אם לא שכבתם כבר חצי שנה אם לא דיברתם על משהו חוץ מהילדים כבר שנה אם לא יצאתם לדייט שלא נדבר על חופשה רק שניכם כבר שנתיים אם המתח נוכח ביניכם דרך קבע אם כל מילה שניה מתדרדרת למריבה אם כל מריבה הופכת לפיצוץ אם לא הלכתם לישון יחד כבר תקופה ארוכה אם אתם מתקשים לזכור תקופה שבה זה היה אי פעם אחרת אפשר לומר שזה כבר אבוד ואפשר לשתול זרע אחד כבר עכשיו זרע אחד של מילה טובה, של חיוך, של הצעה של השהיית תגובה

האם כשאת מרגישה את המשפטים המוכרים יוצאים לך מהפה או שאולי לא הרגשת והם כבר חמקו ממך החוצה יודעת בדיוק איך הוא יגיב ויודעת בדיוק איך זה יגרום לך להרגיש המקום הזה מוכר כל כך שלו זה היה בית קפה המלצרית לא היתה צריכה לשאול אתכם מה אתם רוצים להזמין אוכלים את אותה מנה שוב ושוב רבים את אותה מריבה שוב ושוב ושוב רוקדים את אותו ריקוד כל הזמן מעגליות סיזיפית קרוסלה שרק מסתובבת מהר יותר ויותר מהר איך יורדים ממנה? איך עוצרים את זה? הדרך הטובה ביותר להבין את הדפוס הזוגי שלכם הוא קודם כל ל

אפשר להישבר אפשר לבכות אפשר להתפרק לרסיסים לרחם על עצמנו להתלונן להתחרט שהבאנו ילדים שהתחתנו בשלב הזה אפשר וצריך לתת לעצמנו להרגיש הכל העולם כולו חווה משבר ואבדן ויש 5 שלבים להתמודדות עם משבר ואבדן שיש לי איתם מחלוקת אמפירית ואישית מטיפול באנשים אני יודעת שכל אחד מאיתנו שונה זקוק לדברים שונים כדי להתמודד אבל כן אפשר לקבל איזושהי הבנה לגבי המקום שבו אנחנו נמצאים באמצעות הידע הזה ואולי אפילו לקבל ודאות לגבי שלבי ההתמודדות שלנו עם המשבר על פי המודל שפיתחה פסיכאטרית בשם אליזבת ק