להחליף קונפליקט בחיבור
חוויה שחוזרת על עצמה עם הרבה מהזוגות שמגיעים אלי לטיפול זוגי היא
שאחד מהם, לצורך הדוגמא, נאמר האשה (זה יכול להיות גם גבר) תגיד
"אני לא מעניינת אותו הוא כל היום בעבודה וכשהוא בבית הוא בטלפון או במחשב"
וכשאני שואלת "איך זה גורם לך להרגיש" ?
היא תגיד "אני מרגישה שהוא לא נוכח, שהוא לא מתחשב, שהוא רק חושב על עצמו ולא מתעניין בי"
הלב של האשה הזאת במקום הנכון
אבל בעוד שהיא חושבת שהיא מדברת על הרגשות שלה,
היא בעצם מבטאת את הביקורת שיש לה כלפי בן הזוג שלה.
והנה מבחן לקמוס עבורכם לזהות מתי זו ביקורת ומתי זה רגשות.
- אם אתם מדברים על משהו שנמצא מחוץ לגוף שלכם אתם לא מדברים על הרגשות שלכם.
מתי בפעם האחרונה הרגשתם את ההרגשה שבן הזוג שלכם לא אחראי? ההרגשה הזאת לא קיימת אתם
יכולים להרגיש שמחים, עצובים, רגועים, עצבניים אבל אתם לא יכולים להרגיש את ההרגשה שבן הזוג שלכם לא נוכח.
קל לבלבל בין המחשבות שלנו על ההתנהגות של מישהו אחר כרגשות שלנו
אבל רגשות על ההתנהגות של מישהו אחר הם ביקורת או שיפוטיות והם
מסתירים את מה שאתם באמת מרגישים.
כשאני מסבירה את זה לזוגות שמגיעים אלי ושואלת את אותה אישה מה היא
באמת מרגישה היא תגיד דברים כמו "אני מרגישה עצובה, בודדה ומפוחדת"
אתם רואים את ההבדל?
ואז אני שואלת אם היא אמרה את זה לבעלה אי פעם
והיא עונה "לא" ואז אני אומרת "אני חושבת שהוא צריך לדעת".
הדינמיקה עד לאותו רגע היתה שהיא היתה מנדנדת לו לעזוב את הטלפון ולבוא
להיות איתה
והתגובה שלו היתה להאשים אותה ולהצדיק את עצמו במשפטים כמו: "ככה
אני נרגע" "זה רק תחביב שלי" "זו הדרך שלי לשמור על קשר עם החברים
שלי"
במקרה הזה אף אחד מהם לא לקח אחריות על הרגשות שלו או תיקשר אותם.
כשאתם מתעלמים מלהבין או לקחת אחריות על הרגשות שלכם
אתם נמנעים מלהרגיש חיבור למה שקורה בתוך העולם שלכם
ואתם באמת לא מעורבים עם בני הזוג שלכם
ובכך מחמיצים הזדמנות מופלאה להחליף קונפליקט בחיבור
כשאתם באמת מתקשרים את הרגשות שלכם אתם פותחים שער לאינטימיות,
קרבה וחיבור
וכשאתם מסתתרים מאחורי ביקורתיות ושיפוטיות אתם מציבים חומות
שהופכים את זה לכמעט בלתי אפשרי לתקשר אתכם וליצור חיבור.
אלא הם רק חלק מהכישורים שנלמד בתכנית "צעדים קטנים לזוגיות מופלאה"
לכל הפרטים ולהרשמה לחצי כאן https://www.slz.co.il/small-steps
