פתיחות קשות
התחלות קשות
האם חלק מהאמירות האלה נכונות עבורכם?
בן הזוג שלי ביקורתי כלפי לעתים קרובות הרבה פעמים הוויכוחים שלנו יוצאים משליטה אני מרגישה שבן הזוג נטפל אלי בכל תלונה שלו בו הזוג שלי נפגע בקלות הרבה פעמים בן הזוג שלי מתלונן בצורה מתנשאת אני חושבת שהן הזוג שלי יכול להיות ממש לא רציונלי
אם אתן מוצאות את עצמכן מזדהות עם יותר משלוש מהאמירות האלה יכול להיות מאד שאתם סובלים משיחות שמתחילות בצורה קשה.
כשזה המצב כשמתחילים שיחה בצורה ביקורתית או מזלזלת שמובילה לתגובה מתגוננת האוזניים נאטמות, התסכול גדל ובעיקר קשה יותר לפתור בעיות בצורה כזאת.
המחקר של ג'ון וגולי גוטמן מראה שזוגות שמתחילים שיחות בנושאי קונפליקט בצורה קשה נדונים לאבדון.
יכול להיות שאתם מאד רוצים לשפר את הזוגיות שלכם, למצוא פתרונות, להגיע להבנות אך כל עוד אתם פותחים שיחות בצורה קשה, אתם פוגעים ומעליבים זו את זה באופן בו אתם מדברים אחד לשניה אתם והזוגיות שלכם עלולה להיכשל ואחוזי הדיוק של ג'ון וגולי בעניין הזה עומדים על 96 אחוז כל שאני בהחלט חושבת שאם זה המקרה אצלכם הדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות למען הזוגיות שלכם הוא לשנות פתיחות קשות למעודנות.
השינוי לא כזה פשוט צריך להעלות דברים מסוימים למודעות שלרוב אנחנו לא מודעים אליהם בכלל בגלל האופן שבו גדלנו אנחנו לא רואים אותם כבעיה בכלל ולכן לא יכולים לשנות אותם, למשל אחד הדברים שיכולים לעמוד בדרכם של אנשים ביקורתיים הוא שהרבה פעמים האנשים הביקורתיים ביותר עיוורים לגמרי למחמאות ומילים טובות וחיוביות כלפיהם.
ואז גם כשמנסים לשנות את האופן שבו מדברים זו עם זה הצד השני לא מאפשר לעצמו לשמוע את זה.
אנשים ביקורתיים בדרך כלל גדלו בסביבה שהיתה מאד ביקורתית כלפיהם ולכן לקבל מחמאה מבחינתם הופך אותם לחשופים יותר ואם הם חשופים יותר קל יותר לפגוע בהם.
קשה לבצע שינוי באופן שבו אנחנו מתקשרים זו עם זה, לחשוב בצורה פתוחה וחיובית יותר ולהפחית בביקורת אך כמו כל דבר ברגע שעושים השתדלות כמה פעמים זה נהפך להרגל וזו הדרך היחידה להגדיל את ההערכה שלכם זו לזה, האמון יגדל והביקורת והכעס יתמעטו.
המחקר מראה שהאופן שבו אנחנו מתחילים שיחה משפיע רבות על איכות הקשר שלנו התחלות קשות שמתחילות בביקורת וזלזול גורמות לדיון להתדרדר מהר וכך בני הזוג נותרים מרוחקים ובודדים ובדיוק ההפך מתרחש כשמתחילים בצורה מעודנת יותר.
איך מתחילים בצורה מעודנת? מתחילים במשפט שמתחיל באני מרגישה מבטאים בבירור מה הדבר שאני צריכה מנסחים את הבקשה שלנו, מה היינו רוצים שיקרה בצורה מכבדת
למשל: במקום להגיד: נמאס לי שאין לי זמן לעצמי ואתה יוצא עם חברים בכל פעם שאתה רוצה. לנסות משהו כמו: אני מרגישה שאני נשחקת להיות בבית ולטפל בילדים כל יום מהצהריין עד הערב.
אני רוצה קצת זמן לעצמי להיטען באנרגיות. מה דעתך אם פעמיים בשבוע אני אמא מהבית לכמה שעות.
אפשר לראות איך אנחנו מתארגנים ומתאמים זאת שיתאים לשנינו.
ועכשיו תורכן, הכנתי לכן תרגיל, תורידו את המסך המצורף ותרגלו פתיחות מעודנות יותר.
חשבו על כמה מהקונפליקטים הכי בוערים לכן והפכו אותן להתחלות מעודנות יותר.
אשמח לשמוע על הדרכים בהן הפכתן קונפליקטים לפתיחת מעודנות יותר.
כתבו לי כאן בתגובות ונתראה בסרטון הבא