איך מתחילים שיחה עם אדם או נושא קשה
איך מתחילים שיחה עם אדם או בנושא קשה במיוחד?
“איך אתה מסוגל"?
"אני לא יכול כשאת מתנהגת ככה, זה בלתי נסבל"
"אני לא מבינה איך אתה יכול לעשות לי את זה"?
"טוב אני באמת לא מבין מה את רוצה"
כשאנחנו חווים קושי להתמודד עם שיחה קשה הדבר הכי טוב ונכון שאנחנו יכולים לעשות זה לא לפעול מתוך כעס
כשאנחנו כועסים קשה לנו להיות הגרסא הכי טובה של עצמנו, אנחנו בטוחים שהפתרון הוא שהאדם השני ישתנה.
המחשבה על להתקרב ולחזק את הקשר היא בוודאי קשה כשאנחנו אדומים מכעס. צריך להיות אדם נדיר ומיוחד מאד כדי להישאר במצב של התמדה ונחישות גם במצבי כעס.
כשאדם או נושא מסוים קשים במיוחד נסו ליצור שתי שיחות שונות:
בשיחה הראשונה אנחנו רק מקשיבים, שואלים שאלות ומנסים ללמוד עוד.
בין השיחה הראשונה לשניה עלינו:
א. להבין מה ההבדלים בנינו, על איזו מין מחלוקת מדובר.
ב. לנסח את הגבולות של עצמנו - מה השורה התחתונה שלנו, אם מה אנחנו יכולים לחיות ועם מה לא.
בשיחת ההמשך - נחלוק את הפרספקטיבה שלנו ונגדיר מה ההבדלים בנינו. לדבר על ההבדלים זה לא אותו דבר כמו לנסות לשכנע או לשנות את האדם השני. זה לא אומר שהאדם השני טועה ואנחנו צודקים למרות שאנחנו משוכנעים שכך הדבר. זה מצריך מאיתנו להבהיר את ההבדלים בנינו לדייק על מה המחלוקת בדיוק עם הכי הרבה כבוד כלפי האדם השני שנוכל לגייס. הכבוד הזה והנכונות שלנו להקשיב הם שעושים את כל ההבדל. כשמדברים עם מישהו במע' יחסים שחשובה לנו הפוקוס צריך להיות על מה שאנחנו רוצים לומר על עצמנו. למעשה אם אנחנו רוצים לשמוע תשובה מאד ספציצפית זה כנראה סימן שמראה לנו שאנחנו עדיין לא מוכנים לפתוח את הנושא.
תהליך שני השלבים האלה נראה קל אך בפועל אלה שני צעדים שקשה להוציא לפועל. אם לא נראה את עצמנו ואת המצב בצורה ברורה ונשען על הרגשות שלנו וזה יגרום לנו להיות מתגוננים, כועסים וכו'.
עלינו לתכנן ולהתכונן לפני
זה יהיה מגוחך לחשוב שתמיד נוכל לדבר בצורה רגועה, בוגרת ומתחשבת בלי שום ביקורת והאשמה כלפי האדם השני. זה בהחלט לא תמיד אפשרי.
אך כשאנחנו כן מוכנים לפתוח שיחה קשה עם אדם יקר לנו שחשוב לנו להגיע להבנות, להתקרב או לפחות לטהר את האווירה תכנון מקדים הוא נחוץ.
קול אותנטי ובטחון עצמי נעוץ ביכולת שלנו לחלוק את הפגיעות והמסוגלות שלנו בצורה מאוזנת.
אנשים יטו יותר להקשיב לנו אם אם ידעו שאנחנו אוהבים אותם ושהם חשובים לנו.
עלינו להבין מחוויות קודמות למה אנחנו יכולים לצפות אולי לא נוכל לצפות לשינוי בהתנהגות, התנצלות, שזה יגע באדם מולנו באיזושהי צורה. אך הצורך החשוב הוא היכולת לבטא את הקול שלנו בצורה בהירה, נעימה ומכבדת.
איך לומדים לשאול שאלות, להגדיר מה ההבדלים בנינו, לדבר על ההבדלים האלה ולהישאר רגועים גם כשאנחנו לא מקבלים את התגובה שהיינו רוצים?
-התשובה היא תרגול. כדי להצליח להגשים כל דבר ששווה לנו עלינו לתרגל זאת בדברים הקטנים והפעוטים לפני שעוברים לנושאים הקשים יותר.
בהצלחה
