איך לנווט את החגים בהצלחה עם החמים והחמות?
תקופת החגים מוסיפה מתחים וקונפליקטים עבור הרבה מאד מהזוגות שאני פוגשת.
איפה עושים את החג?
איזה מתנות לקנות ואיך זה משפיע על מצבנו הכלכלי?
והשנה נוספים מתחים נוספים עם שאלות כמו האם בטוח ללכת בכלל לחגוג את הסדר?
כמה מצוצמם הוא צריך להיות?
מי דואג לסבא וסבתא?
והאם בכלל חוגגים את החג או שיהיה שוב סגר?
יש תחושת חוסר ודאות גדולה באוויר באופן כללי אשר ענייני החגים מתווספים אליה גם.
כשזה מגיע לחמים והחמות או החותן והחותנת לפעמים אנחנו מרגישים אי נוחות לבלות איתם.
אולי אנחנו מרגישים שאנחנו הולכים על ביצים לידם,
מפחדים להביע דעה כלשהי שתוציא אותנו מאיזון.
אולי אנחנו סוחבים מתחים מהתנהגויות או ריבים קודמים.
אלה ההצעות שלי להתנהלות משפחתית שתשרה עליכם בטחון בתוך סיטואציות לא נעימות
בן/ת הזוג בעדיפות ראשונה:
כדי לשרוד תקופות לחוצות כדאי שתהתקשורת ביניכם תהיה כמה שיותר פתוחה. כשאנחנו חרדים לגבי משהו אנחנו נוטים להאשים או לבקר, מה שעלול להרחיק או להחריף את הקונפליקט. פתחו שיחה בצורה רכה ונעימה יותר על מנת להשיג את שיתוף הפעולה של הצד השני.
- Sliding door moments
בכל סיטואציה לא נעימה, לא נוחה, בכל מריבה או קונפליקט יש רגע שבו אנחנו יכולים לבחור לפתוח את הדלת ולהכניס או להיכנס למרחב של בני הזוג שלנו. להיות שם איתם, גם אם אנחנו לא מסכימים. אנחנו רוצים להבין. אנחנו רוצים להקשיב להם ולבחור להיות איתם בחוויה. אלה הרגעים הקטנים אך המשמעותיים ביותר.
אמרו בצורה ברורה ומכבדת על מה אתם לא מוכנים להתפשר, מהם הגבולות שלכם לגבי מצבים לא נעימים, על מה אתם לא מעוניינים לדבר עם המשפחה המורחבת ובאילו פעילויות אתם לא מוכנים לקחת חלק.
וודאו שאתם מתואמים זו עם זה ומוכנים לתמוך אחד בשניה באותם רגעים.
כל משפחה היא תרבות בפני עצמה עם מנהגים וטקסים שאולי אתם לא מתחברים אליהם. אך כשאנחנו מביעים את עמדתנו בכבוד ומתקשרים בצורה פתוחה שני הצדדים מרוויחים.
בדקו את הציפיות שלכם
לפעמים החגים מוציאים את הגרוע ביותר מאנשים. ההכנות לפני, ניקיון, בישולים, הזמנות, מתנות ושיחות מביכות.
המשפחה של בן/ת הזוג שונה מהמשפחה שלך הם מתנהגים, חושבים ומרגישים אחרת לגמרי מהמשפחה שלך.
תנו לזה מקום. התרבות והמסורת שלהם התחילה הרבה לפני שהגענו. אם נביע סקרנות יכול להיות שנלמד משהו על המשפחה של בני הזוג שלנו, על בני הזוג שלנו וגם על עצמנו.
אל תנסו לרצות את כולם
זה מובן לגמרי לרצות להיות אהובים על כולם, אך לצאת מגדרנו כדי לרצות כל אחת ואחד יכול להשאיר אותנו מרוקנים מאנרגיה, יש הבדל בין להתנהג בצורה פתוחה, מנומסת ונעימה לבין לדאוג רק לצרכים של אחרים, לומר את מה שהם רוצים לשמוע, לא לתת ביטוי לחלקים הייחודיים בנו מחשש שהם לא יתקבלו.
כדי ליצור מערכת יחסים אותנטית עם המשפחה של בני זוג שלנו כדאי לאפשר להם באמת להכיר אותנו ולא לומר דברים שאנחנו לא מתכוונים אליהם רק כדי שהם יאהבו אותנו.
בחרו את המאבקים שלכם
החגים הם לא הזמן המתאים להציף בעיות משפחתיות. אם אתם צופים דרמה משפחתית כדאי לשבת מראש כזוג ולבנות תכנית פעולה, חשבו על הדברים המדוייקים שתרצו לומר כדי למנוע מריבות לפני שהן מתחילות.
הנה כמה הצעות:
"החלטתי לא לדבר על הנושא הזה היום, אם תרצה נוכל לשוחח על זה שבוע הבא"
"לא נוח לי לדבר על זה עכשיו"
אנחנו לא חייבים להיגרר למריבה שאנחנו לא מעוניינים בה. אנחנו יכולים להיות האדם הבוגר בחדר גם אם אנחנו לא האדם הכי מבוגר.
תכננו תוכנית יציאה
כשכל הניסיונות נכשלים במיוחד אם המשפחה של בן/ת הזוג שלך היא משפחה עם הרבה מריבות תכננו אסטרטגית יציאה. אתם מקבלים 100 על המאמץ והניסיון שלכם אך אתם לא חייבים להישאר במקום שלא נוח לכם בו או להיגרר לסיטואציות לא נעימות, מתעללות או קיצוניות שאתם לא מרגישים נוח עמן. חשבו על מילת קוד שתוציא אתכם משם.
לצערי יש הרבה אנשים שחושבים שהם חייבים להיות נוכחים ברגעים לא פשוטים ובמשפחות לא תיפקודיות כשבעצם אין שום סיבה לכך.
טפחו את מערכות היחסים שלכם
במפגשים הראשונים במשפחה של רועי פשוט הופעתי והייתי נחמדה. בהמשך החלטתי לצאת מאזור הנוחות שלי, בהיותי ביישנית מאד. וניסיתי ליצור חיבור וקשרים יותר מעמיקים עם הסובבים.
זה גרם לי להרגיש יותר חלק מהמשפחה ותרם למשפחה להכיר אותי ולכלול אותי כבאמת אחת מהם.
מה עובד עבורכם בחגים?
שתפו אותי.
