איך למנוע את המריבה הבאה שלכם?
הנה סטטיסטיקה די מטורפת
האם אתם יודעים שחוקרים יכולים להתבונן בך ובבן/ת הזוג שלך רבים
במשך 3 דקות
ואחרי 3 דקות לדעת מה תהיה התוצאה של המריבה שלכם?
מטורף לא?
אני רוצה לספר לך איך אותם חוקרים עושים זאת
ויתרה מכך להבין את העקרונות האלה כך שגם אתם תוכלו לשלוט
בתוצאות של המריבות שלכם
המחקר מראה שהאופן שבו קונפליקט מתחיל
משפיע באחוזי דיוק של 96% איך הקונפליקט הזה יסתיים
מה שזה אומר, זה שאם תתחילו את הקונפליקט ברמה גבוהה של
עוינות, שליליות, כעס, האשמות, מזג חם,
הסיכויים שהתוצאה של כל אלה תהיה חיובית היא די אפסית
לעומת זאת אם תתחילו את הקונפליקט במידה מסוימת של
נדיבות, אדיבות, ענווה, הכרת תודה, הומור
הסיכויים שהתוצאה של כל אלה יובילו לסיום הקונפליקט בצורה חיובית הם הרבה הרבה יותר גבוהים
זה מה שחוקרים מחפשים כשהם חוקרים מריבות בין בני זוג
האופן שבו הקונפליקט מתחיל משפיע על האופן שבו הוא יסתיים
ויש צעדים קטנים שאפשר לעשות שיבטיחו לנו שהתוצאות של המריבות והקונפליקטים שלנו
יהיו חיוביות
אחד מהם נקרא "התחלה רכה" זה אחד מהכישורים שפשוטים מאד לביצוע
יש לו השפעה עצומה על הזוגיות שלכם
ויכול להפחית משמעותית את הנזק שנגרם למערכת היחסים שלכם
בגלל הבדלים בדעות, בערכים ובגישות שלכם
כשאתם צריכים לשוחח על נושא שעלול להיות טעון רגשית
השלב ראשון שכדאי לעשות - לבקש רשות - כשרועי ואני התחלנו לצאת היינו ישנים בדירה שלו הרבה
ואחרי תקופה שיצאנו שמתי לב שהוא לא מחליף מצעים במיטה שלו
יום אחד אמרתי לו שיש לי משהו שקצת מפריע לי ואני רוצה לדבר איתו עליו אבל זה ממש לא נעים לי
והוא ענה שכן שהוא רוצה לשמוע מה יש לי להגיד
ואמרתי לו שאני אוהבת להיות איתו ולישון אצלו אבל מפריע לי שהמצעים מלוכלכים וכבר עולה מהם ריח לא נעים
וזה ממש מוריד לי
וכן הוא הרגיש נבוך ולא נעים אבל בסופו של דבר הוא אמר לי שהוא מעדיף שאמרתי לו ופתרנו את הבעיה
מאשר שהייתי נפרדת ממנו מבלי שהוא ידע אף פעם למה ומה קרה.
העניין הוא שחשבתי הרבה על איך להעלות את הנושא, ביקשתי רשות, וידאתי שזה זמן נוח עבורו, לא כשהוא לחוץ, באמצע משהו או לא פנוי להקשיב
וזה חלק חשוב כשאנחנו שואלים אם זה זמן נוח
יש פחות סיכוי שהאדם השני יתגונן, יתקוף חזרה או פשוט יסתגר בתוך עצמו
הצעד השני - להתלונן מבלי להאשים - כשאנחנו מתלוננים אנחנו מדברים על הצד שלנו במשוואה, מה מפריע לנו, בעוד שבביקורת אנחנו תוקפים את האישיות של הצד השני.
היצמדו לעובדות למשל: קבענו שתחזור הביתה בשש וחזרת בשמונה במקום: "מה לא בסדר בך? למה אתה תמיד משקר או שלא אכפת לך מאיתנו"
ודברו על הרגשות שלכם: "קבענו שתגיע הביתה בשש והגעת רק בשמונה, זה גורם לי להרגיש בודדה, לא מוערכת, לא חשובה, אני מתוסכלת".
הצעד השלישי- לבקש את מה שאנחנו רוצים וצריכים. חשבו מה התוצאה האידיאלית עבורכם, מה אתם רוצים שיקרה בפעם הבאה למשל: אני רוצה להרגיש יותר אמון, אני רוצה יותר חיבור, אני רוצה שתיזום יותר במקום להתרכז בשלילי נסו לצייר תמונה מדהימה של איך שאתם הייתם רוצים שהזוגיות שלכם תראה ותראו אם הצד השני מתחבר אליה גם ואז תצרו תכנית ליצירת יותר מהתמונה הזאת.
צעד רביעי - הביעו הערכה נסו למצוא משהו לומר תודה עליו אפילו אם זה רק תודה על כך שהצד השני הסכים לשבת אתכם לשיחה הזאת, "אני מעריכה מאד שאכפת לך, ואתה רוצה לשמוע מה אני מרגישה וצריכה ושאכפת לך ממערכת היחסים הזאת כמו שלי אכפת"
צעד חמישי - חשוב מאד לא לשמור דברים בבטן
אם תפעלו לפי הצעדים האלה במריבות הבאות שלכם אתם תראו שינוי חיובי משמעותי בזוגיות שלכם.
למי שמתכוון לנסות זאת אשמח לשמוע איך היה בתגובות או בפרטי
בהצלחה
