המרכז להורות ומשפחה ברעננה הזמין אותי להתארח ללייב מיוחד בנושא מריבות יחד עם יונית ספיר שוחחנו על המחקר המוביל בתחום שיעזור לכם להבין מאילו דפוסים עליכם להיזהר בזמן מריבות - דפוסים הרסניים שהוכחו כמנבאי גירושין ואיך להחליף אותם בדפוסים בריאים, תפקודיים ומקדמים שבאמת יועילו לזוגיות שלכם צפו וספרו לי בתגובות מה חשבתם

אחרי שבפרק הקודם ענת ואני דיברנו על ההתפתחות האבולוציונית של רגשות, למה הם חשובים כל כך להישרדות שלנו ולמה חשוב שנאפשר לעצמנו להרגיש אותם. הפרק השבוע עוסק באינטליגנציה רגשית. בניגוד ל-IQ שנשאר קבוע במהלך חיינו את ה-EQ שלנו אפשר תמיד לפתח אינטליגנציה רגשית בנויה מ-4 כישורים מודעות עצמית - אני מודעת לרגשות שלי למשל אם אני עצובה הבוקר אני מודעת לזה ניהול עצמי- אם אני יודעת שאני עצובה אני יכולה לנהל את הרגש הזה בצורה הנכונה שני החלקים הבאים קשורים לניהול מערכות היחסים שלנו. החלק השלישי הינו מודעות לרגשות של האנשים שאני במערכת יחסים איתם. המרכיב הרביעי -ניהול מערכת היחסים שלנו עם אחרים מוזמנות ומוזמנים לשיחה מרתקת וחשובה לחיים מאושרים בזוג ובכלל

עצמאות היא ערך מקודש לרבים מאיתנו אך בעבודה שלי אני עדה למקרים רבים בהם העצמאות הזאת גובה מחיר גבוה של בדידות ולחץ אני חושבת שבעוד שחופש, עצמאות ואוטנומיה הם דברים חשובים כדאי לזכור שאנחנו בני האדם יצורים חברתיים זה אומר שאנחנו טובים יותר כשאנחנו עובדים ביחד אנחנו הרבה פעמים שוכחים כמה אנחנו תלויים באנשים אחרים אנחנו תלויים באנשים שסוללים את הכביש שאנחנו נוסעים עליו, אנחנו תלויים באנשים שמגדלים את הירקות שאנחנו קונים ואוכלים, אנחנו סומכים על המנקים ברחוב שדואגים לניקיון של הסביבה שלנו אם היינו צריכים לעשות את הכל לבד כנראה שלא היינו שורדים לאורך זמן וגם בזוגיות שלנו, אנחנו חזקים יותר כשאנחנו יחד אנחנו נצליח יותר ונגיע רחוק יותר אם נעבוד בשיתוף פעולה אם יש שם מישהו שעוזר לנו ומרגיע אותנו כשאנחנו לחוצים לא רק שנהיה מאושרים יותר - זה גם יאריך את חיינו אם יש מישהו שיודע מהם החלומות שלנו ועוזר לנו להגשים אותם יש סיכוי גדול שנצליח להגשים אותם ואולי אפילו מהר יותר וטוב יותר זוגיות טובה היא לדעת ללכת על החבל הדק שבין עצמאות לתלותיות ורבים מאיתנו שוכחים שתלות והזדקקות הן לא חולשות אלא סימן לכך שאנחנו אנושיים חשוב לבחון איפה אנחנו מרגישים שהעצמאות שלנו חסרה לנו ולתקשר את זה לבן/ת הזוג שלנו ובו בזמן לזכור שזוגיות טובה היא כזאת שבה אנחנו מסוגלים להרגיש עצמאות, אוטונומיה וחופש ובו זמנית להרגיש חלק מזוג, משפחה, שלם שגדול יותר מסך חלקיו אנחנו שני אינדיבידואלים שבוחרים לחיות יחד. הצטרפו אלינו לשיחה מיוחדת בנושא עצמאות בזוגיות במיוחד ליום העצמאות

קנאה - כולנו מרגישים אותה מפעם לפעם ובעוצמות משתנות אני אפילו ארחיק לכת ואומר שרובנו הרגשנו פעם קנאה קיצונית בלי קשר לאופן שבו גדלנו ולסגנון ההתקשרות שלנו. זה טבעי להיפגע ולקנא כשבן/ת הזוג שלנו מביעים עניין במישהו אחר. קנאה היא רגש שמתעורר בכולנו אבל כשלא מתמודדים איתה טוב לרוב אנחנו נגרום לתוצאה ההפוכה שנרצה במקום לקרב אלינו את היקרים לנו אנחנו נרחיק אותם אם ההתנהגות שלנו קיצונית ומתפרשת כלא הוגנת או חונקת מדי. חשוב לדעת שקנאה במצבה הקיצוני והחמור ביותר יכולה להוביל לאלימות במערכת יחסים. עוד דבר שקורה הרבה פעמים כתוצאה מקנאה זה שליטה - אנחנו רוצים לשלוט על האדם האחר כמו לומר לבן/ת הזוג שהם לא יכולים לעשות דברים, לצעוק על בן/ת הזוג כדי לגרום להם להפסיק את ההתנהגות שלהם שגורמת לכם להרגיש קנאה. כל אלה הם חלק מהתנהגות שתלטנית טיפוסית. לגבי בושה - הרבה פעמים אנשים אומרים לי שהם מרגישים בושה לגבי זה ואני מנסה להסביר להם שאין פה שום דבר להרגיש בושה לגביו בגלל שזה לא בשליטתנו, אם זה היה בשליטתנו כנראה שלא היינו בוחרים למצוא סיטואציות בהן אנחנו מרגישים קנאה ולהתנהג בצורה נוראית לבני הזוג שלנו, זה לא מה שקורה, מה שכן קורה זה שכנראה חווינו טריגר שעורר בנו התנהגות שיצאה משליטה. לא צריך להתבייש בזה צריך כן להרהר בזה, לצלול פנימה ולרצות להבין מאיפה זה מגיע ואיך לשנות אבל בושה לא תעזור. כי אנחנו לא עושים את זה בכוונה קנאה היא הרגשה נוראית וייאוש שאנחנו מרגישים שמישהו שאנחנו אוהבים מתרחק מאיתנו - זו הרגשה נוראית. וחשוב לדעת שבהחלט אפשר לפתור אותה בטיפול על קנאה, איך מטפלים בה ומחקרים בנושא שוחחנו ענת ואני בפרק החדש של המרחב הזוגי

היום בפרק השלישי והאחרון דיברנו על הסיבות הרגשיות שבגללן חלק מהאנשים נוטים להאמין בתיאוריות קונספירציה: חרדה, תחושת חוסר כוח וערך עצמי נמוך, מוזרויות קוגנטיביות, הטיית האישוש, דאנינג - קרוגר אפקט , הטיית תפיסת דפוסים, agency bias ו- בלבול מול חפירה פנימה מה שמחזק את ההבנה שמערכת האמונות שלנו לא מבוססת על עובדות אלא שהן קשורות לפחד, לאופן שבו אנחנו רואים את העולם, לקבוצה שאנחנו משתייכים אליה, לחוויות הילדות, לסגנון ההתקשרות שלנו, מי נותן לי את המידע ואין לזה שום קשר לעובדות.

לכבוד החיסונים המגיעים אלינו לטובה ספיישל מיוחד של "המרחב הזוגי" בן 3 חלקים בהם ענת ואני מדברות על הפסיכולוגיה מאחורי תאוריות קונספירציה יש מחקרים רבים שמסבירים למה אנשים מאמינים בתיאוריות קונספירציה ונצלול לתוכם קודם כדי להבין למה התפתחנו להאמין בקונספירציות מבחינה אבולוציונית הישרדותית כדי להבין מדוע אנשים מאמינים במשהו בכלל כדאי להבין איך אנחנו יודעים מה אמיתי מה הקריטריונים שיכולים לעזור לנו בניסון לבחון האם משהו הוא אמיתי או לא יש מיליוני תיאוריות קונספירציה אבל רק חלק מהן ממש תופסות תאוצה ומתקבלות אצל הרבה אנשים איך זה קורה? כל זאת ועוד בשיחה הראשונה בנושא ספיישל של 3 חלקים נשמח לשמוע מה חשבתן/ם