עצמאות היא ערך מקודש לרבים מאיתנו אך בעבודה שלי אני עדה למקרים רבים בהם העצמאות הזאת גובה מחיר גבוה של בדידות ולחץ אני חושבת שבעוד שחופש, עצמאות ואוטנומיה הם דברים חשובים כדאי לזכור שאנחנו בני האדם יצורים חברתיים זה אומר שאנחנו טובים יותר כשאנחנו עובדים ביחד אנחנו הרבה פעמים שוכחים כמה אנחנו תלויים באנשים אחרים אנחנו תלויים באנשים שסוללים את הכביש שאנחנו נוסעים עליו, אנחנו תלויים באנשים שמגדלים את הירקות שאנחנו קונים ואוכלים, אנחנו סומכים על המנקים ברחוב שדואגים לניקיון של הסביבה שלנו אם היינו צריכים לעשות את הכל לבד כנראה שלא היינו שורדים לאורך זמן וגם בזוגיות שלנו, אנחנו חזקים יותר כשאנחנו יחד אנחנו נצליח יותר ונגיע רחוק יותר אם נעבוד בשיתוף פעולה אם יש שם מישהו שעוזר לנו ומרגיע אותנו כשאנחנו לחוצים לא רק שנהיה מאושרים יותר - זה גם יאריך את חיינו אם יש מישהו שיודע מהם החלומות שלנו ועוזר לנו להגשים אותם יש סיכוי גדול שנצליח להגשים אותם ואולי אפילו מהר יותר וטוב יותר זוגיות טובה היא לדעת ללכת על החבל הדק שבין עצמאות לתלותיות ורבים מאיתנו שוכחים שתלות והזדקקות הן לא חולשות אלא סימן לכך שאנחנו אנושיים חשוב לבחון איפה אנחנו מרגישים שהעצמאות שלנו חסרה לנו ולתקשר את זה לבן/ת הזוג שלנו ובו בזמן לזכור שזוגיות טובה היא כזאת שבה אנחנו מסוגלים להרגיש עצמאות, אוטונומיה וחופש ובו זמנית להרגיש חלק מזוג, משפחה, שלם שגדול יותר מסך חלקיו אנחנו שני אינדיבידואלים שבוחרים לחיות יחד. הצטרפו אלינו לשיחה מיוחדת בנושא עצמאות בזוגיות במיוחד ליום העצמאות

קנאה - כולנו מרגישים אותה מפעם לפעם ובעוצמות משתנות אני אפילו ארחיק לכת ואומר שרובנו הרגשנו פעם קנאה קיצונית בלי קשר לאופן שבו גדלנו ולסגנון ההתקשרות שלנו. זה טבעי להיפגע ולקנא כשבן/ת הזוג שלנו מביעים עניין במישהו אחר. קנאה היא רגש שמתעורר בכולנו אבל כשלא מתמודדים איתה טוב לרוב אנחנו נגרום לתוצאה ההפוכה שנרצה במקום לקרב אלינו את היקרים לנו אנחנו נרחיק אותם אם ההתנהגות שלנו קיצונית ומתפרשת כלא הוגנת או חונקת מדי. חשוב לדעת שקנאה במצבה הקיצוני והחמור ביותר יכולה להוביל לאלימות במערכת יחסים. עוד דבר שקורה הרבה פעמים כתוצאה מקנאה זה שליטה - אנחנו רוצים לשלוט על האדם האחר כמו לומר לבן/ת הזוג שהם לא יכולים לעשות דברים, לצעוק על בן/ת הזוג כדי לגרום להם להפסיק את ההתנהגות שלהם שגורמת לכם להרגיש קנאה. כל אלה הם חלק מהתנהגות שתלטנית טיפוסית. לגבי בושה - הרבה פעמים אנשים אומרים לי שהם מרגישים בושה לגבי זה ואני מנסה להסביר להם שאין פה שום דבר להרגיש בושה לגביו בגלל שזה לא בשליטתנו, אם זה היה בשליטתנו כנראה שלא היינו בוחרים למצוא סיטואציות בהן אנחנו מרגישים קנאה ולהתנהג בצורה נוראית לבני הזוג שלנו, זה לא מה שקורה, מה שכן קורה זה שכנראה חווינו טריגר שעורר בנו התנהגות שיצאה משליטה. לא צריך להתבייש בזה צריך כן להרהר בזה, לצלול פנימה ולרצות להבין מאיפה זה מגיע ואיך לשנות אבל בושה לא תעזור. כי אנחנו לא עושים את זה בכוונה קנאה היא הרגשה נוראית וייאוש שאנחנו מרגישים שמישהו שאנחנו אוהבים מתרחק מאיתנו - זו הרגשה נוראית. וחשוב לדעת שבהחלט אפשר לפתור אותה בטיפול על קנאה, איך מטפלים בה ומחקרים בנושא שוחחנו ענת ואני בפרק החדש של המרחב הזוגי

היום בפרק השלישי והאחרון דיברנו על הסיבות הרגשיות שבגללן חלק מהאנשים נוטים להאמין בתיאוריות קונספירציה: חרדה, תחושת חוסר כוח וערך עצמי נמוך, מוזרויות קוגנטיביות, הטיית האישוש, דאנינג - קרוגר אפקט , הטיית תפיסת דפוסים, agency bias ו- בלבול מול חפירה פנימה מה שמחזק את ההבנה שמערכת האמונות שלנו לא מבוססת על עובדות אלא שהן קשורות לפחד, לאופן שבו אנחנו רואים את העולם, לקבוצה שאנחנו משתייכים אליה, לחוויות הילדות, לסגנון ההתקשרות שלנו, מי נותן לי את המידע ואין לזה שום קשר לעובדות.

לכבוד החיסונים המגיעים אלינו לטובה ספיישל מיוחד של "המרחב הזוגי" בן 3 חלקים בהם ענת ואני מדברות על הפסיכולוגיה מאחורי תאוריות קונספירציה יש מחקרים רבים שמסבירים למה אנשים מאמינים בתיאוריות קונספירציה ונצלול לתוכם קודם כדי להבין למה התפתחנו להאמין בקונספירציות מבחינה אבולוציונית הישרדותית כדי להבין מדוע אנשים מאמינים במשהו בכלל כדאי להבין איך אנחנו יודעים מה אמיתי מה הקריטריונים שיכולים לעזור לנו בניסון לבחון האם משהו הוא אמיתי או לא יש מיליוני תיאוריות קונספירציה אבל רק חלק מהן ממש תופסות תאוצה ומתקבלות אצל הרבה אנשים איך זה קורה? כל זאת ועוד בשיחה הראשונה בנושא ספיישל של 3 חלקים נשמח לשמוע מה חשבתן/ם

כסף אחד הנושאים הנפיצים ביותר בין בני זוג כסף לרוב ישתייך לבעיות הנצחיות בין בני הזוג שלעולם לא נוכל לפתור כי כסף מסמל משהו אחר עבור כל אחד מאיתנו. היא תמיד תרצה לחסוך והוא תמיד ירצה להנות מהכאן ועכשיו הוא יעדיף חוויות וטיולים והיא תעדיף תמיד את הספה הכי נוחה וטלוויזיה ענקית ועכשיו כשמשבר הקורונה הגיע לביתם של רבים מאיחנו איך מתמודדים עם האשמה, בושה או הביקורת לגבי צמצום ההכנסות? ואיך עובדים יחד כזוג ולא אחד נגד השניה? כל זה ועוד בעוד שיחה מרתקת של Anat Ben Salmon הפסיכותרפיסטית האחת והיחידה ושלי יהיה מעניין ונשמח לשמוע מה חשבתם. מוזמנים לשלוח אלינו שאלות

cעלי קרא לי שמנה ואני פשוט לא מצליחה להתגבר על זה ולעבור הלאה. היום במרחב הזוגי Anat Ben Salmon ואני ענינו לשאלה של צופה שביקשה את עזרתנו בלנסות להבין למה קשה לה להתגבר על האמירה של בעלה ואיך להתגבר על הרגשות הפגועים. בשיחה החשובה הזאת העלינו נקודות למחשבה שיכולות להיות מקור לשיעור חשוב עבור כולנו. נשמח לשמוע מה חשבתם

אתה לא רואה שאני רוצה לדבר אתך? למה הטלפון מעניין אותך יותר ממני?? כמעט ולא עובר יום מבלי שאני שומעת ריב דומה לזה בין בני זוג. העניין הוא שזה הופך להיות משיתוף ברגשות, צרכים, ורצונות לריב על הטלפון. איך לדבר על מה שמפריע לנו בצורה שתקדם את המטרה שלנו, שנרגיש שמקשיבים לנו, רואים אותנו ומתחשבים בנו? ואיך לנסח יחד גבולות ברורים שמכבדים את הרצונות של שני הצדדים? מזמינה אתכם לצפות בעוד שיחה מרתקת של Anat Ben Salmon האלופה ושלי יהיה מעניין

הרבה מטפלים חושבים שאמון זה עוד חוזקה של מערכת יחסים או שאמון זה תכונה שאו שיש לנו אותה או שאין לנו. אך ממה שעולה מהמחקר הוא שאמון הוא הבסיס למערכת יחסים יציבה וטובה. אמון זו לא תכונה מעורפלת שגדלה בין שני אנשים. אלא זה המצב הספציפי שקיים כששני אנשים מוכנים לשנות את התנהגותם לטובת האחר. ככל שיש יותר אמון במערכת יחסים יש יותר דאגה שומרים על הגב אחד של השני. במערכת יחסים מבוססת אמון אנחנו מרגישים הנאה כשבן הזוג מצליח ואנחנו מוטרדים כשהוא עצוב. אם אני אשיג מה שאני רוצה אך זה יפגע בדרך כלשהי בבן הזוג שלי אני לא אהיה מאושרת. זה לא יהיה בריא לשים את הצרכים של האחר כל הזמן לפני, וזו לא הכוונה, אך הכוונה היא שכן האושר של שנינו הוא מחובר זו לזה. בפרק הזה של המרחב הזוגי ענת ואני מדברות על איך באמת בונים אמון ומשמרים אותו לאורך זמן באמצעות ידע מבוסס מחקר רמז: זה הרבה יותר קל ממה שחשבתם