חמישה סגנונות אישיות להתמודדות עם לחץ וחרדה

האופן שבו אנחנו מתמודדים עם לחץ וחרדה כזוג וכאינדיבידואלים יכול להשפיע על איכות החיים שלנו ובכלל על איזה מין חיים אנחנו חיים.

ישנם חמישה סגנונות שונים להתמודדות במצבי חרדה ולחץ גבוה

יכול להיות שתמצאו את עצמכם ואת בני הזוג שלכם, בוסים, חברים, אחיות, אחים וחברות וחברים ויכול להיות שלא, זה גם קורה.

אבל בכל מקרה זה ייתן לכם כיוון לגבי האפשרויות שעומדות בפניכם בזמן אמת מול אחד מסגנונות האישיות האלה.

1.הסגנון הראשון הא תפקוד יתר- אם את שייכת לסוג האנשים שמתפקד יתר תחת לחץ יכול להיות שתזדהי עם הדברים הבאים:

• בזמן לחץ או חרדה את מרגישה שאת יודעת מה הכי טוב לא רק עבורך אלא גם עבור אחרים

• תמהרי לתת עצה, לגשר או להשתלט

• יכול להיות שיהיה לך קשה לקחת צעד אחורה ולתת לאחרים להתמודד עם הבעיות שלהם

• את עלולה להימנע מתחושת החרדה ע"י התמקדות בבעיות של אנשים אחרים

• את עלולה להרגיש פגיעה לחשוף את הצד שלך כתפקוד נמוך

• וכנראה שיתנו לך את התווית האחראית ומי שתמיד בשליטה

2. הסגנון השני הוא תפקוד נמוך - אם אתה בתפקוד נמוך תחת לחץ יכול להיות שתזדהה עם הדברים הבאים:

• יכולים להיות לך אזורים שלמים בחייך שאתה פשוט לא מצליח לסדר ולארגן אותם

• אתה הופך להיות פחות עם בטחון בעצמך תחת לחץ ובכך להזמין אחרים לקחת שליטה

• אתה נוטה לדווח על סימפטומים פיזיים או נפשיים כשהחרדה גבוהה

• אתה עלול להפוך להיות מוקד לרכילות, דאגה

• יהיו עליך תוויות כמו השברירי, העצלן, חסר היכולת, חסר הבטחון

• בזמן חרדה יהיה לך קשה להראות את הצד החזק והמסוגל שלך לאנשים שאתה במע' יחסים אינטימית איתם.

כשאנשים עם תפקוד יתר ותפקוד נמוך הופכים לזוג מה שקורה הרבה והדפוס ביניהם הוא בעייתי כי הסגנון של כל אחד מהם להתמודד עם חרדה מעורר ומשמר את הסגנון של השני אם אני מתפקדת יתר עבור מישהו שהוא בתפקוד נמוך אותו אדם יתפקד אפילו פחות

ואותו דבר כלפי הדפוס של רודף-נרדף אם את רודפת אחרי נרדף בזמן חרדה הוא יתרחק עוד יותר וההפך

זה די אירוני בעצם שהדרך שבה אנחנו מנווטים את הדרכים להפחתת החרדה במערכות היחסים שלנו לטווח הקצר רק מגדילות את רמות החרדה לטווח הארוך. וכמובן שכל אחד מאיתנו יכול לתפקד יותר או פחות בהתאם לקונטקסט ולנסיבות.

3. הסגנון השלישי הוא רודפים - הרודפים מגיבים לחרדה ע"י כך שהם מחפשים קרבה במערכות היחסים שלהם. יש בעיניהם ערך גבוה לדבר על הדברים לתת ולקבל פידבקים ומאמינים שאחרים גם צריכים להתנהג ככה. הם נפגעים ולוקחים אישית אם מישהו רוצה זמן לבד ומבקש ספייס, נוטים לרדוף חזק יותר ואז לסוג בקור כשהאדם מולם מבקש מרחק עלולים לתייג את עצמם כ: תלותיים, או דורשים יתר על המידה, נוטים לבקר את בן הזוג שלהם כמישהו שלא יכול להתמודד עם רגשות.

4. הסגנון הרביעי הוא המתרחקים: המתרחקים מחפשים מרחב אישי כשהמתח גבוה, מגדירים את עצמם כאנשים שסומכים על עצמם, פרטיים, אנשים שעושים זאת בעצמם. קשה להם להראות נזקקות, חולשות, ומבליטים את הצד העצמאי שלהם. נתפסים כלא מסוגלים להתמודד עם רגשות, לא פנויים רגשית מבני הזוג שלהם.

5. הסגנון החמישי הוא המאשימים: אנשים מאשימים נוטים להתמודד עם חרדה בעוצמה רגשית גבוהה ובמריבות יש להם פיוז קצר, מבזבזים המון אנרגיה בניסיון לשנות מישהו שלא רוצה להשתנות. נוהגים לריב הרבה בצורה שמפיגה מתח אבל משמרת את הדפוסים הישנים. מחזיקים אנשים אחרים אחראים על הרגשות והפעולות של עצמם. רואים אחרים כמכשול היחיד בדרך לשינוי.

האשמה היא תגובה אוטומטית לחרדה זה אומר שאתה מתמקד יותר במה שמישהו אחר עושה לך או לא עושה בשבילך ואתה לא מתמקד באפשרויות היצירתיות שלך לשנות את החלק שלך בבעיה אתה עיוור לחלק שלך בבעיה או ל8 הצדדים שלך בבעיה. יכול מאד להיות שהכעס שלך מוצדק כשחרדה גבוהה חשוב יותר להיות אסטרטגיים מאשר ספונטניים. זה לא אומר שעליך לא לדבר כשמשהו מאד חשוב, עליך לשאול שאלות ברורות, לומר מה שאתה חושב ומאמין ולהבהיר איפה אתה עומד אך לבחור את הקרבות שלך. כשאתה מרגיש חרדה, כעס או לחץ קח פסק זמן להירגע תחשוב על מה שאתה רוצה להשיג ואיך אתה יכול להראות את העמדה השונה שלך ע"י דבקות בעובדות מבלי להיות ביקורתי, מתגונן או מאשים