top of page

מערכת היחסים

שמגיעה

 לך

מתחילה כאן.

היי,

אני שרון.

יועצת זוגית ומדריכת הורים. נשואה לרועי ואמא של מאור וגלעד.

מקדישה את חיי לעזור לכם ליצור מערכות יחסים טובות ומאושרות יותר.

המדע מאחורי מערכות יחסים מאושרות היא השיטה שפיתחתי לאחר מחקר מעמיק בניסיון להכיר וללמוד את כל השיטות מבוססות מחקר ליצירת מערכות יחסים טובות יותר שנשארות כך לאורך זמן. 

 

אני כאן כדי לעזור לכם להגשים את עצמכם במערכות היחסים שחשובות לכם.

צרו קשר

אפשר גם במייל: sharon@sharoncounselling.com  או בטלפון: 054-756-9077

contact
עצמאות מול תלותיות בזוגיות
12:20

עצמאות מול תלותיות בזוגיות

עצמאות היא ערך מקודש לרבים מאיתנו אך בעבודה שלי אני עדה למקרים רבים בהם העצמאות הזאת גובה מחיר גבוה של בדידות ולחץ אני חושבת שבעוד שחופש, עצמאות ואוטנומיה הם דברים חשובים כדאי לזכור שאנחנו בני האדם יצורים חברתיים זה אומר שאנחנו טובים יותר כשאנחנו עובדים ביחד אנחנו הרבה פעמים שוכחים כמה אנחנו תלויים באנשים אחרים אנחנו תלויים באנשים שסוללים את הכביש שאנחנו נוסעים עליו, אנחנו תלויים באנשים שמגדלים את הירקות שאנחנו קונים ואוכלים, אנחנו סומכים על המנקים ברחוב שדואגים לניקיון של הסביבה שלנו אם היינו צריכים לעשות את הכל לבד כנראה שלא היינו שורדים לאורך זמן וגם בזוגיות שלנו, אנחנו חזקים יותר כשאנחנו יחד אנחנו נצליח יותר ונגיע רחוק יותר אם נעבוד בשיתוף פעולה אם יש שם מישהו שעוזר לנו ומרגיע אותנו כשאנחנו לחוצים לא רק שנהיה מאושרים יותר - זה גם יאריך את חיינו אם יש מישהו שיודע מהם החלומות שלנו ועוזר לנו להגשים אותם יש סיכוי גדול שנצליח להגשים אותם ואולי אפילו מהר יותר וטוב יותר זוגיות טובה היא לדעת ללכת על החבל הדק שבין עצמאות לתלותיות ורבים מאיתנו שוכחים שתלות והזדקקות הן לא חולשות אלא סימן לכך שאנחנו אנושיים חשוב לבחון איפה אנחנו מרגישים שהעצמאות שלנו חסרה לנו ולתקשר את זה לבן/ת הזוג שלנו ובו בזמן לזכור שזוגיות טובה היא כזאת שבה אנחנו מסוגלים להרגיש עצמאות, אוטונומיה וחופש ובו זמנית להרגיש חלק מזוג, משפחה, שלם שגדול יותר מסך חלקיו אנחנו שני אינדיבידואלים שבוחרים לחיות יחד. הצטרפו אלינו לשיחה מיוחדת בנושא עצמאות בזוגיות במיוחד ליום העצמאות
המרחב הזוגי - קנאה
16:07

המרחב הזוגי - קנאה

קנאה - כולנו מרגישים אותה מפעם לפעם ובעוצמות משתנות אני אפילו ארחיק לכת ואומר שרובנו הרגשנו פעם קנאה קיצונית בלי קשר לאופן שבו גדלנו ולסגנון ההתקשרות שלנו. זה טבעי להיפגע ולקנא כשבן/ת הזוג שלנו מביעים עניין במישהו אחר. קנאה היא רגש שמתעורר בכולנו אבל כשלא מתמודדים איתה טוב לרוב אנחנו נגרום לתוצאה ההפוכה שנרצה במקום לקרב אלינו את היקרים לנו אנחנו נרחיק אותם אם ההתנהגות שלנו קיצונית ומתפרשת כלא הוגנת או חונקת מדי. חשוב לדעת שקנאה במצבה הקיצוני והחמור ביותר יכולה להוביל לאלימות במערכת יחסים. עוד דבר שקורה הרבה פעמים כתוצאה מקנאה זה שליטה - אנחנו רוצים לשלוט על האדם האחר כמו לומר לבן/ת הזוג שהם לא יכולים לעשות דברים, לצעוק על בן/ת הזוג כדי לגרום להם להפסיק את ההתנהגות שלהם שגורמת לכם להרגיש קנאה. כל אלה הם חלק מהתנהגות שתלטנית טיפוסית. לגבי בושה - הרבה פעמים אנשים אומרים לי שהם מרגישים בושה לגבי זה ואני מנסה להסביר להם שאין פה שום דבר להרגיש בושה לגביו בגלל שזה לא בשליטתנו, אם זה היה בשליטתנו כנראה שלא היינו בוחרים למצוא סיטואציות בהן אנחנו מרגישים קנאה ולהתנהג בצורה נוראית לבני הזוג שלנו, זה לא מה שקורה, מה שכן קורה זה שכנראה חווינו טריגר שעורר בנו התנהגות שיצאה משליטה. לא צריך להתבייש בזה צריך כן להרהר בזה, לצלול פנימה ולרצות להבין מאיפה זה מגיע ואיך לשנות אבל בושה לא תעזור. כי אנחנו לא עושים את זה בכוונה קנאה היא הרגשה נוראית וייאוש שאנחנו מרגישים שמישהו שאנחנו אוהבים מתרחק מאיתנו - זו הרגשה נוראית. וחשוב לדעת שבהחלט אפשר לפתור אותה בטיפול על קנאה, איך מטפלים בה ומחקרים בנושא שוחחנו ענת ואני בפרק החדש של המרחב הזוגי
המרחב הזוגי   איך לעזור לילדים להתמודד עם גירושים
26:00

המרחב הזוגי איך לעזור לילדים להתמודד עם גירושים

בפרק החשוב של "המרחב הזוגי ענת בן סלומון היקרה ואני דיברנו על 10 דברים שאפשר לעשות כדי לעזור לילדים שלנו להתמודד עם גירושים בצורה טובה ובריאה. 1. להאמין שהילדים יכולים להתמודד עם זה, לילדים יש חוסן מדהים אם נחשוב שהם יכולים להתמודד עם זה נתנהג אליהם אחרת מאשר אם נחשוב שלא. 2. אל תדברו בצורה רעה על ההורה השני לא רק לפני הילדים אלא בכלל זה נכנס לנו לראש באופן שיכול להשפיע על היחס שלנו לילדים. 3. לזכור שהתפקיד שלנו זה לאהוב את הילדים שלנו בכל מצב. לא להיות חברים שלנו או בעלי ברית שלנו אנחנו לא צריכים לשתף אותם וגם לא להגן עליהם מההורה השני. אחד הפחדים הגדולים של ילדים בתהליך גירושים הוא שההורים שלהם יפסיקו לאהוב אותם מהפרספקטיבה שלהם זה הגיוני, אם אבא ואמא הפסיקו לאהוב ונפרדים אולי גם אותי אפשר להפסיק לאהוב ולהיפרד ממני. 4. להבטיח ולהרגיע את הילדים שאנחנו המבוגרים יכולים להתמודד עם כל השאלות הקשות כמו איפה הם יגורו, כמה זמן הם יבלו עם כל הורה הבטיחו להם שאתם ההורים יכולים להתמודד עם השאלת הקשות והלוגיסטיקה המורכבת. זה מטען רגשי כבד מדי בשביל ילד אפילו מתבגרים להחליט או להביע דעה על הדברים האלה. 5. מה שמטריד אתכם זה לא מה שמטריד את הילדים שלנו, קל להשליך עליהם אבל לילדים לא אכפת ממזונות או הסדרי ראיה. מעניין אותם איפה הם יגורו, איך יגיעו לחוג שלהם, מה יהיה עם המבחן שיש להם השבוע. אם הם חושבים על הבעיות שלנו כנראה אנחנו עושים משהו לא נכון ואנחנו מערבים אותם בדינמיקות הגירושים. 6. תטפלו בבעיות שלכם בעולם שלכם - הילדים גרים במרווח שבין העולם שלי לשלו ומה שמעסיק אותנו זה מה שקורה בעולם של האחר. "אני לא אוהבת איך שהוא עושה את זה" "לא מתאים לי שזה ככה אצלה". יש לנו שליטה רק על העולם שלנו ואותו אנחנו צריכים לארגן ולסדר כדי ליצור עולם נעים, אוהב, רגוע שיש. זה בריא עבורנו לשחרר את זה אם ננסה לשלוט על מה שאין לנו שליטה עליו זה יוביל לקונפליקטים ובעיות. 7. לדאוג לעצמנו כדי שלא נשאר במוד של קורבן: "אני לא יכולה", "אני לא מאמינה שזה קורה לי", "אני לא אצליח", "אין לי מספיק". לעבור לשליטה על החיים שלנו. מיקוד שליטה פנימי בלי לתת לאקס או לנסיבות להכתיב עבורי. 8. לדאוג לעצמך היטב כדי שהילדים לא יצטרכו. בעיקר אם הם מבוגרים מספיק כדי להבין מה קורה. כשהילדים צריכים לדאוג להורה זה לא בריא לא להם ולא להורה. 9. מסר חשוב מאד שצריך לחזור עליו כל הזמן הוא שזה אף פעם לא אשמת הילד. ילדים צריכים להבין את זה כי ילדים נוטים להניח שדברים קורים בגלל משהו שהם עשו או לא עשו. 10. אף אחד לא יודע באמת למה זה קורה, לפעמים ילדים חושבים שזו עבודה שלהם להבין למה זה קרה מי אשם? מי החליט? מי משקר? וזו לא העבודה שלהם גם אנחנו המומחים לא יכולים להבין למה זה קרה אנחנו שומעים שני צדדים וכל אחד מספר סיפור אחר אין צודק ולא צודק הם פשוט סיפורים שונים. אף אחד לא יודע באמת למה זה קרה. מה שכן חשוב זה לתם גרסא שלשניכם נוח איתה שמספקת הסבר מספק ונטול מטען רגשי ככל האפשר. הדבר הכי חשוב הוא לא לעבור את התקופה המורכבת הזאת לבד ולפנות לאיש/אשת מקצוע שיעזרו לכם במעבר וכל האתגרים שנלווים לו. ענת ואני כאן בשבילכם ואתם מוזמנים לפנות אלינו תמיד. צפיה נעימה!
ניהול זמן וזוגיות? איך להקדיש זמן לדברים הבאמת חשובים בחיים
16:12

ניהול זמן וזוגיות? איך להקדיש זמן לדברים הבאמת חשובים בחיים

בכל פעם שמתקשרים אלי באמצע היום לבוא לקחת את אחד הקטנטנים מהגן בכל פעם שיש ארוע משפחתי שמצריך התארגנות ונסיעה ארוכהבכל פעם שמתקשרים אלי באמצע היום לבוא לקחת את אחד הקטנטנים מהגן בכל פעם שיש ארוע משפחתי שמצריך התארגנות ונסיעה ארוכה בכל פעם שצריך להיות בבית ולחכות לטכנאי אני מבינה שבעצם אין לי שום שליטה על הזמן שלי או אולי זה בעצם הפוך? המקרים האלה באים להראות כמה זמן באמת יש לי! להיות "עסוקים" הפך להיות דרישה בימנו, סמל סטטוס אנחנו כל הזמן נורא עסוקים אין לנו זמן להחזיר שיחת טלפון לחברה אין לנו זמן לטפל בכאב הגב אין לנו זמן לצאת לדייט זוגי אין לנו זמן לנגן על הגיטרה, לקרוא ספרים או לבשל לעצמנו אוכל בריא ואז מגיע ארוע כזה בלתי צפוי ואנחנו מגלים שיש לנו זמן או יותר נכון שאנחנו מצליחים לפנות זמן ולמה אנחנו מצליחים לפנות לכל הדברים הדחופים האלה זמן? כי הם דחופים! כשמשהו דחוף קורה הוא הופך להיות ראשון בסדר העדיפויות שלנו למה שלא ננצל את האסטרטגיה הזאת כל יום? כל הזמן? ונרוויח שליטה על הזמן שלנו? כשמשהו בסדר עדיפות גבוה עבורנו נמצא זמן לעשות אותו הבעיה מתחילה כשמשהו לא דחוף מספיק זה לא דחוף לבשל, לנגן על גיטרה, לצאת לריצה, לקחת זמן אישי ולכן לרוב לא נתעדף את הפעילויות האלה אף פעם לא נמצא זמן לדברים האלה - עלינו לשריין עבורם זמן! דרך טובה היא לתכנן מראש, שבוע מראש איפה אנחנו הולכים להכניס שעה אחת של זמן לעסוק במה שמעניין אותנו. זה גם לא חייב להיות שעה אפשר לחלק זאת ליומיים של חצי שעה או בכל דרך אחרת. כשנכניס ליומן שעה ועוד שעה ואז עוד שעה לעצמנו יש יותר סיכוי שהשעה הזאת תצא לפועל כי היא ביומן כי התחייבנו כי נעשה את המאמץ הנדרש כדי שזה יקרה לכל אחד מאיתנו יש תקופות עמוסות יותר ועמוסות פחות אך אני באמת מאמינה שאם אין לך שעה ביום לעצמך אין לך חיים. כפי שכשדברים בלתי צפויים קורים אנחנו מוצאים עבורם זמן אנחנו יכולים למצוא זמן גם לדברים החשובים שיעזרו לנו להיות בני זוג, הורים, עובדים ואנשים טובים יותר כי כשאנחנו מעניקים לעצמנו יש לנו יותר מה לתת לאחרים סביבנו. אז למה אתם הולכים לעשות זמן השבוע? שתפו אותי לאתר שלי: https://www.sharoncounselling.com/
ניהול זמן וזוגיות? איך להקדיש זמן לדברים החשובים באמת בחיים
16:12

ניהול זמן וזוגיות? איך להקדיש זמן לדברים החשובים באמת בחיים

בכל פעם שמתקשרים אלי באמצע היום לבוא לקחת את אחד הקטנטנים מהגן בכל פעם שיש ארוע משפחתי שמצריך התארגנות ונסיעה ארוכה בכל פעם שצריך להיות בבית ולחכות לטכנאי אני מבינה שבעצם אין לי שום שליטה על הזמן שלי או אולי זה בעצם הפוך? המקרים האלה באים להראות כמה זמן באמת יש לי! להיות "עסוקים" הפך להיות דרישה בימנו, סמל סטטוס אנחנו כל הזמן נורא עסוקים אין לנו זמן להחזיר שיחת טלפון לחברה אין לנו זמן לטפל בכאב הגב אין לנו זמן לצאת לדייט זוגי אין לנו זמן לנגן על הגיטרה, לקרוא ספרים או לבשל לעצמנו אוכל בריא ואז מגיע ארוע כזה בלתי צפוי ואנחנו מגלים שיש לנו זמן או יותר נכון שאנחנו מצליחים לפנות זמן ולמה אנחנו מצליחים לפנות לכל הדברים הדחופים האלה זמן? כי הם דחופים! כשמשהו דחוף קורה הוא הופך להיות ראשון בסדר העדיפויות שלנו למה שלא ננצל את האסטרטגיה הזאת כל יום? כל הזמן? ונרוויח שליטה על הזמן שלנו? כשמשהו בסדר עדיפות גבוה עבורנו נמצא זמן לעשות אותו הבעיה מתחילה כשמשהו לא דחוף מספיק זה לא דחוף לבשל, לנגן על גיטרה, לצאת לריצה, לקחת זמן אישי ולכן לרוב לא נתעדף את הפעילויות האלה אף פעם לא נמצא זמן לדברים האלה - עלינו לשריין עבורם זמן! דרך טובה היא לתכנן מראש, שבוע מראש איפה אנחנו הולכים להכניס שעה אחת של זמן לעסוק במה שמעניין אותנו. זה גם לא חייב להיות שעה אפשר לחלק זאת ליומיים של חצי שעה או בכל דרך אחרת. כשנכניס ליומן שעה ועוד שעה ואז עוד שעה לעצמנו יש יותר סיכוי שהשעה הזאת תצא לפועל כי היא ביומן כי התחייבנו כי נעשה את המאמץ הנדרש כדי שזה יקרה לכל אחד מאיתנו יש תקופות עמוסות יותר ועמוסות פחות אך אני באמת מאמינה שאם אין לך שעה ביום לעצמך אין לך חיים. כפי שכשדברים בלתי צפויים קורים אנחנו מוצאים עבורם זמן אנחנו יכולים למצוא זמן גם לדברים החשובים שיעזרו לנו להיות בני זוג, הורים, עובדים ואנשים טובים יותר כי כשאנחנו מעניקים לעצמנו יש לנו יותר מה לתת לאחרים סביבנו. אז למה אתם הולכים לעשות זמן השבוע? שתפו אותי
איך לעבור את החגים והסגר בשלום ואפילו לטפח ולשפר את הזוגיות
23:23
איך מתמודדים עם מתח וחרדה שרובנו מרגישים עכשיו, מה זה עושה לזוגיות שלנו ואיך נכון יותר להתמודד
23:42

איך מתמודדים עם מתח וחרדה שרובנו מרגישים עכשיו, מה זה עושה לזוגיות שלנו ואיך נכון יותר להתמודד

הרגשות הלא פשוטים שרובנו מרגישים בתקופה האחרונה, איך זה משפיע עלינו ועל הזוגיות שלנו ואיך הכי נכון להתמודד איתם? ברגעים של לחץ, פחד או חרדה אנחנו נוטים להתנהג לפי הדפוסים שהתרגלנו אליהם מילדות כדי להרגיע אותנו. רוב האנשים יתפקדו בתפקוד יתר - כלומר ישתלטו על הסיטואציה ועל אחרים כדי להרגיש עסוקים במקום להתמודד עם הרגשות שלהם. או יתפקדו בתפקוד נמוך - כלומר לא יצליחו לתפקד ויזמינו אחרים שיקחו אחריות עליהם. העניין הוא ששתי האסטרטגיות האלה לא עובדות, בעיקר בגלל שהן מונעות מאיתנו להרגיש באמת את מה שאנחנו מרגישות ומרגישים ולנהל את הרגשות שלנו בצורה מוצלחת. כזו שתועיל לנו, לזוגיות שלנו ולסביבה כולה. השבוע במרחב הזוגי Anat Ben Salmon היקרה ואני דיברנו על איך מתמודדים עם הרגשות שמציפים אותנו בתקופה האחרונה ואיך משתמשים בהם כדי להבין את עצמנו ואת בני הזוג שלנו טוב יותר. צפו וספרו לנו איזו מהאסטרגיות שהצענו אתם מתכוונים לנסות כבר היום. באהבה שרון
bottom of page